Ich kann meine Ex nicht vergessen

»Weißt du Timo, die Beziehung war echt krass. Voller toller Erlebnisse. Und es ist auch viel Mist gelaufen.

Jetzt ist es definitiv vorbei. Wir werden niemals wieder zusammenkommen.«

Johann und ich saßen in einem beliebten Pub in der Innenstadt. Celina hatte sich vor einiger Zeit von ihm getrennt. Er war ganz munter, doch jeder merkte, dass unter seiner Maske noch eine Menge Trauer und dumpfer Schmerz saßen.

»Aber ganz heimlich will ich sie immer noch zurück. Ich kann meine Ex nicht vergessen. Wann hört das jemals auf?«

Du musst deine Ex nicht vergessen

»Was heißt denn das für dich genau, deine Ex vergessen?«, hakte ich nach.

»Naja, ne ganze Menge. Vergessen halt. Nicht mehr an sie denken müssen. Sie aus meinem Leben komplett rausschmeißen. Sie nie wieder sehen. Meine Ex loslassen. Mich nicht mehr scheiße fühlen. Und es ihr vielleicht vorher noch einmal richtig zeigen.«

»Weißt du Johann, das hört sich nach einem ziemlich harten Cut an. Jemanden, den man mal wirklich geliebt hat, aus dem Leben rauszuschmeißen und komplett zu vergessen, kann ganz schön schwierig werden.

Ich glaube die meisten machen sich die Verarbeitung einer Trennung viel zu schwer. Für mich heißt meine Ex loslassen nicht wirklich sie loszuwerden. Es heißt ganz im Gegenteil, sie eher wieder voll lieben zu lernen.

Du hast Celina ja geliebt und tausende schöne Momente mit ihr erlebt. Du musst sie nicht loslassen. Du musst sie nur lieben lernen und das Verhältnis bereinigen.« Ich schaute mich ein wenig um. Niemanden schien unser kleines Zweiergespräch hier zu interessieren.

»Du hast wahrscheinlich Schiss, sie vollständig loszulassen«, fuhr ich fort. »Und deswegen sträubt sich alles in dir. Lass das mal los. Die Ex-Freundin loslassen zu können ist nämlich viel einfacher. Der Prozess kann sogar ziemlich schön und befreiend sein. Wirklich zu leiden ist dabei völlig überflüssig.«

»Und was soll das heißen, ich soll sie wieder lieben lernen?!«

»Schau mal Johann. Du warst für eine ziemlich lange Zeit mit Celina zusammen. Ihr habt zusammen Höhen und Tiefen erlebt und vor allem unfassbar schöne Momente. Ihr habt euch ein eigenes Universum voller Erinnerungen erschaffen. Ihr habt euch geliebt!

Und das soll jetzt alles einfach so weg sein? Nein Mann, diese Gefühle und Erinnerungen behälst du schön bei dir. Du hast tausende Momente, in denen du erfüllt von Liebe und Glück bis über beide Ohren erfüllt warst. Daran wirst du dich noch als alter Mann erinnern. Du siehst diese Momente gerade nur total verklärt, weil du mit großem Schmerz an deiner Ex hängst.

Deine Ex-Freundin und all die Erinnerungen an sie kann dir jedoch niemand nehmen. Das bleibt immer bei dir. Du brauchst also keine Angst haben, sie loszulassen.«

Männer aufgepasst!

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  • dich völlig souverän von Bedürftigkeit und schlechten Gefühlen frei zu machen
  • dir ein großartiges, neues Leben aufzubauen
  • deine Ex loszulassen und sie zu vergessen (wenn du das willst)
  • und deine Ex wieder voll zurückzugewinnen, eure Probleme wirklich zu klären und eine neue Partnerschaft in Leidenschaft und Liebe zu beginnen (wenn du das willst)
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Dein Timo

PS: Wenn du eine Frau bist, kannst du auch eine Menge in diesem Kurs lernen. Er ist jedoch spezifisch an Männer gerichtet. Viele Mechanismen daraus gelten jedoch auch für Frauen.

1. Schritt: Mit Schmackes deine Wut rauslassen 

»Das hört sich schon mal erleichternd an. Doch ich bin echt vollgepumpt mit Trauer, mit der Sehnsucht an die alte Zeit. Irgendwie verbittert. Und Ich bin auch echt brutal wütend. Wenn ich mir nur vorstelle, wie sie sich von diesem neuen Typen durchvögeln lässt!!!«

»Okay perfekt, damit können wir perfekt arbeiten. Deine Ex loslassen zu können heißt vor allem: Mit deinen Emotionen umgehen können. Bei dem einen ist das mehr Wut, bei dem anderen mehr Trauer und bei einigen überwiegt auch die Angst. Und natürlich alle Ableger davon, also Einsamkeit, Scham, Schuld, Eifersucht…«

»Naja, das kenn ich auch irgendwoher.«

»Das ist auch völlig normal. Derjenige der erzählt, er hätte diese Gefühle nicht, ist wahrscheinlich immer noch in Schock und Dumpfheit. Okay zurück zum Thema: Was genau macht dich denn so wütend?«

»Dass sie einfach so gegangen ist! Dass sie weiterzieht! Dass sie jetzt mit diesem Scheißkerl zusammen ist und ich hier einsam ohne sie hocke!«

Er wurde richtig aufbrausend und schlug die Faust auf den Tisch.

»Und dass sie sich jeden Tag von diesem Typen durchnehmen lässt«, goss ich Öl ins Feuer.

»Ja genau verdammt! Ich hasse es! Ich will sie einfach nur anschreien. Und den Typen könnte ich umbringen, so sauer bin ich! « brüllte er plötzlich laut auf. Wütende Tränen sammelten sich in seinen Augen und ich sah, wie sein Hals pochte.«

Wir schwiegen. Und er schluchzte.

»Weißt du was gerade passiert: Du bist wütend. Das ist gut. Deine Wut will dich vor deinem Schmerz schützen, der darunter liegt. Nämlich deine Trauer, deine Einsamkeit. Deine Angst. Und jetzt wo du die Wut ein wenig rauslässt, erscheint in kleinen Tropfen schon der Schmerz darunter.

»Warum nur kann ich mich nicht einfach gut fühlen?« grummelte er vor sich hin.

»So sind wir aufgebaut mein Freund. Jede Emotion hat zu einem gewissen Grad seine Berechtigung. Alle Emotionen wollen ausgedrückt werden. Das ist wie mit einem Kamin.

Wenn du Holz verbrennst, hast du es schön warm. Dabei entsteht eine Menge Rauch, der irgendwo raus muss. Dann ist auch wieder Platz für mehr Sauerstoff, damit dein Feuer weiter bringt.

Genauso entsteht in deinem Körper eine Menge emotionaler Rauch. Wenn du den nicht ausdrückst, sondern immer nur drinnen lässt, vergiftest du dich und jedes Feuer in dir erstickt.

Doch wenn wir sie nicht zulassen, stauen sie sich in uns auf. Sie machen uns krank und verhindern, dass wir uns schnell wieder gut fühlen. Damit fühlen wir uns immer dumpfer, träger und bedrückter. So damit umzugehen, haben wir in der Schule und überall in dieser Gesellschaft schon so gelernt.«

»Na toll.«

»Ja es ist scheiße. Doch dafür gibt es richtig gute Methoden, wie du die Emotionen aus dir befreien kannst.«

»Kommt jetzt die Geschichte mit auf einen Boxsack einprügeln?«

»Zum Beispiel. Wenn wir mal bei der Wut bleiben.

Also: Du bist wütend. Auf den Typen. Auf dich selbst. Auf deine Ex. Richtig?«

»Richtig!«

»Dann lass die verdammte Wut raus! Such dir ein verdammtes Ventil! Schlag etwas kaputt! Brüll die Wut aus deiner Kehle raus! Werde laut! Fluche! Hauptsache die Energie schießt aus dir heraus und du befreist dich endlich davon!! Es ist okay, dass du wütend bist!«

»Das ist gut aber wie mach ich das, ohne dass meine Nachbarn die Bullen holen?«

»Easy. Du kannst zuhause auf ein Kissen einschlagen. Du kannst Löcher in die Luft schlagen und treten. Du kannst auf der Straße wütend durch die Gegend sprinten.

Ich kann dir aber auch voll empfehlen, mal brutal laut zu werden.Wenn du bei dir Zuhause nicht laut schreien magst, geh in den Wald. Es gibt manchmal auch spezielle Therapieangebote (Anm.: Wuttherapie, Osho Meditation) wo du so richtig die Sau rauslassen kannst.

Hauptsache: Lass sie raus!«

»Und dann bin ich geheilt, ja?«

»Das kann schon ein paar Tage dauern. Es kommen immer ein paar neue Themen hoch, die Wut in dir auslösen. Aber damit setzt du dich einen extrem großen Schritt nach vorne und verarbeitest so innerhalb weniger Tage deine Wut.«

»Super. Und dann?«

2. Schritt: Trennungsschmerzen verarbeiten

»Tja mein Lieber, dann kommt meist der Schmerz darunter.«

»Oha. Hört das denn nie auf?«

»Doch, es hört auf. Und jetzt bist du schon auf dem schnellsten Weg zur Zielgeraden. Und das Geniale ist: Wenn du den Schmerz, der jetzt kommt hinter dir gelassen hast, lässt du nicht nur deine Ex los. Du wirst auch in allen zukünftigen Beziehungen viel glücklicher und stärker werden.«

»Was haben denn meine zukünftigen Beziehungen mit meiner Ex zu tun?«

»Alles! Alle schmerzhaften Gefühle, die du gerade in dir spürst, hat deine Ex in keinster Weise verursacht. Die Gefühle waren nämlich schon immer in dir drin, schon bevor du sie überhaupt kanntest! Deine Ex ist grade nur der Auslöser. Das ist so, als hättest du offene Wunden am Körper und deine Ex drückt gerade noch ein bisschen drauf rum. Sie ist nicht die Ursache. Sie »erinnert« dich sozusagen an deine Schmerzpunkte.«

»Das ist aber nicht sehr nett.«

»Das kannst du sehen, wie du willst. Fakt ist, dass du deine Wunden einfach schließen kannst. Dann kann sie drücken, soviel sie will.Und wenn du sie nicht schließt und heilen lässt, bist DU es, der nicht nett zu dir selbst ist. Weil du dich nicht um dich kümmerst.«

»Und das mach ich, in dem ich mich um meine Emotionen kümmer?«

»Ganz genau. Also Johann. Wut hatten wir geklärt. Jetzt kommt Trauer. Und Einsamkeit.«

»Fühlt sich nicht so gut an.«

»Das stimmt« lachte ich. »Als ich mich von meiner letzten Freundin trennte, waren das die miesesten Emotionen. Ich hab mich regelrecht vollgestopft mit Fast Food, Serien und anderem Zeugs, nur um diesen Schmerz nicht zu spüren.«

»Und bist du es dann irgendwann angegangen?«

»Ja. Nach einiger Zeit. Als ich gemerkt habe, dass ich nicht mehr weiterkomme und es mir dämmerte: Ich kann meine Ex nicht vergessen. Da entschloss ich mich, etwas zu ändern.

Das mit der Trauer ist nämlich gar nicht so schwer. Da haben die Indianer Nordamerikas schon großartige Rituale gehabt: Nimm dir Raum und Zeit, um deine Trauer und Einsamkeit voll zuzulassen.

Heul dir die Seele aus dem Leib. Lass dich so richtig in deine Trauer reinfallen.

Genieße die Trauer. Genau das gilt für Einsamkeit. Lass es raus. Wenn du Lust hast, erzähle dir irgendwann nochmal genauer, wie du am besten deine Trauer verarbeiten kannst.

»Ja das wäre super. Okay Timo, angenommen ich mach den ganzen Wut- und Trauerkram und lass es so richtig raus. Kann ich dann meine Ex -Freundin loslassen?«

3. Schritt: Ersetz deine Alte liebevoll

»Du bist jetzt wirklich sehr nah dran. Stell dir mal eine richtig verkommene, hässliche Bauruine vor. Du kannst sehen, hier stand einmal ein prächtiges Haus, aber ein großer Teil ist zusammengebrochen und unter Schutt und Asche begraben. Diese verkorkste Bauruine ist dein Lebensglück.«, grinste ich ihn an.

»Na vielen Dank.«

»Das Gute ist, dieses Bild von deiner Bauruine ist jetzt schon ein wenig älter. Denn du hast dich in den letzten Tagen um deine vielen unangenehmen Emotionen und Empfindungen gekümmert, z.B. um deine Wut und deine Trauer, d.h. du hast Schutt und Asche weggetragen und einmal kräftig das System durchgeputzt.

Du kannst jetzt wieder anfangen schöne Räume zu bauen und ein geiles Haus zu kreieren.

Wenn du aber kein ordentliches Fundament legst, d.h. stabile Säulen, auf die du dich WIRKLICH verlassen kannst, wird wieder alles einstürzen und so richtig viel Dreck aufwirbeln.«

»Komm zum Punkt, Timo!«

»Hier kommt er: Bisher hat deine Ex-Freundin viele dieser Säulen gebildet. Sie hat dir Liebe geschenkt. Ekstatischen Sex. Aufmerksamkeit. Ein offenes Ohr. Sie hat dir ganz viele Gefühle gegeben, die du ohne sie nicht mehr so stark erlebt hast. Du hast dein Haus auf IHRE Säulen gebaut. Und weil diese tragenden Säulen jetzt weg sind, ist dein Haus zusammengestürzt.«

»BOOM!«

»Johann, das ist jetzt ganz ernst gemeint: Ich glaube, dass du deine Freundin gar nicht mehr haben willst. Du willst dir nur die Säulen, also die Erfahrungen und Gefühle, die du mit ihr erlebt hast, wieder in dein Leben packen. Und du glaubst, dass deine Freundin die einzige ist, auf die du dein Haus, dein Lebensglück bauen kannst.«

»Das macht irgendwie Sinn, aber ich hab trotzdem das Gefühl, dass nur meine Ex mir das geben kann.«

»Klar, du hast bisher ja auch dein Bier geschlürft, während ich dir hier zu texte. Du wirst das solange glauben, bis du

  1. deine Emotionen ausgedrückt und verarbeitet hast und bis du
  2. einen mindestens genauso tollen Ersatz für sie gefunden hast.

Und dieser Ersatz ist definitiv nicht auf deine Freundin oder eine andere Frau festgelegt. Du kannst dir das von überall holen.

Von deinen Freunden. Deinen Hobbys und Leidenschaften. Von etwas im Leben, das dir Glück und Erfüllung gibt. Und im Idealfall von dir selbst.

Wonach du dich so stark sehnst ist das ganze Potential, was deine Ex dir gezeigt hat. Sie hat dir gezeigt, wie geil dein Haus aussehen kann:

Voller Glück, voller Liebe und guter Gefühle. Du hattest einen Sinn, Intimität, Sicherheit, Verständnis. Du warst vollständig.

Dieses Potential ist komplett in DIR. Du kannst dir diese Säulen selber bauen, ohne dass deine Freundin dabei ist.

Die entscheidende Frage ist: Wonach konkret sehnst du dich Johann? Was brauchst du, damit du dich wieder gut und vollständig fühlst?«

»Hauptsächlich war sie immer der Mensch, der mich am besten verstanden hat. Sie war mir wirklich sehr nahe und ich konnte mich ihr komplett öffnen. Außerdem…«

»Bleiben wir mal bei der einen Sache«, unterbrach ich ihn. »Das ist also eine wichtige Säule: Jemanden, der dich wirklich versteht und den du voll verstehst. Wie viele Freunde hast du, auf die das genauso stark zutrifft, wie auf deine Ex?«

»Ehrlich gesagt, so gut wie meine Ex hat mich niemand verstanden.« »Ganz genau. Du hast diese Säule auf eine einzige Frau gebaut. Und diese Säule war verdammt stark. Ihr wart euch unglaublich nah und habt tiefstes Verständnis füreinander entwickelt. Sie hat dir damit dein Potential gezeigt! Das Potential, dich selbst und andere extrem nah und intim zu verstehen und vor allem auch: Dich selbst endlich mal voll zu verstehen.

Und jetzt, wo du schon einmal mit dieser rosaroten Brille in dieses Potential reingegangen bist, fühlt sich alles andere schlechter an..

Siehs mal so: Du warst vorher ein unnahbarer, griesgrämiger Typ, der sich nicht öffnen wollte. Dann kam Celina und hat dir gezeigt: »Johann, du bist echt ein cooler Typ, ich will alles von dir wissen!« Und du bist voll drauf eingestiegen, weil du gemerkt hast, wie gut sich das anfühlt.

Sie hat dich also einfach so gefühlt ein paar Level nach oben gerissen. Jetzt fällst du ohne sie wieder auf den Status, auf dem du vorher warst. Doch das reicht dir jetzt nicht mehr!«

»Meinst du also, meine Ansprüche ans Leben sind gestiegen?«

»Ja! Ans Leben und an dich selbst! Du hast selbst gesehen, wie viel Glück durch dich durchfließen kann. Das ist deine neue Zielmarke. Dieses Glück, dieses Gefühl von Verbundenheit und Intimität steckt in dir drin und will ausgelebt werden. Nicht nur mit deiner Exfreundin! Sondern auch schon mit dir alleine und mit ganz vielen anderen Menschen!«

»Das hört sich verdammt gut an! Das heißt, ich kann diese ganzen Gefühle, die ich mit ihr erlebt habe, auch alleine spüren?«

»Ja, das kannst du. Du kannst dich jeden Tag so gut fühlen. Egal, ob Celina dabei bist oder auch nicht.

Das gilt für jedes Gefühl und jede Sache, die du mit ihr erlebst.

Ich fand mein Leben ohne meine Ex oft einfach nicht so spannend und intensiv. Erst als ich anfing, mein Leben unabhängig von ihr zu intensivieren, ging es mir richtig gut. Und ich von da an hatte ich immer das gute Gefühl, dass es nicht von ihr abhängt, wie ich mich fühle. Es liegt alles in meiner eigenen Hand.«

»Genial. Also zusammengefasst:

  • Level 1: Ich bin zuerst ohne sie und mir gehts ganz gut.
  • Dann verliebe ich mich in eine Frau, alles ist großartig und ich fliege mit ihr auf Level 10.
  • Wir trennen uns und alles ist scheiße, dabei habe ich einfach nur keine Lust mehr auf Level 1, weil ich jetzt Level 10 gewöhnt bin.
  • Und das zwingt mich dazu, von alleine auf Level 10 zu kommen. Dadurch wird mein Leben richtig gut und ich zieh diese ganzen positiven Gefühle aus mir selbst, anstatt mich von einer anderen Person abhängig zu machen.«

»Easy. Gar nicht so schwer oder?«

»Das ist tatsächlich ziemlich cool eingerichtet vom Leben.«

Alles wird gut

»Also der erste Schritt war: Emotionen rauslassen und ausdrücken.

Zweiter Schritt: Ich stelle mir die Frage: Wonach konkret sehne ich mich? Was brauche ich, um mich wieder vollständig und glücklich zu fühlen? Die Antwort darauf zeigt mir den Weg, was ich mir als nächstes in mein Leben holen sollte. Ohne meine Ex.«

»Genau. Und wenn du das noch beschleunigen willst, rate ich dir, noch tiefer zu gehen und wirklich an der Wurzel deines Problems, nämlich an deinen tiefsten Mustern aus deiner Kindheit und deinen Erfahrungen zu arbeiten. Das ist nämlich ebenso sehr viel einfacher, als die meisten glauben.

Aber darüber unterhalten wir uns am besten ein andernmal.

Und vergiss eine Sache: Dass du deine Ex vergessen musst. Sie bleibt in deinem Herzen. Die Erinnerungen gehören immer zu euch. Das Abenteuer geht jetzt einfach weiter und wird immer besser und besser.«

»Alles klar Mann, ich bin gespannt! Danke dir.«

»Kein Ding Johann, das hab ich ja auch alles schon hinter mir. Und ich bin froh, wenn ich dir helfen kann.«

»Ah da kommt ja endlich unser Essen! Weißt du, Celina konnte zwar verdammt gut kochen. Aber mit dir hier gefällts mir auch ganz gut. Du verstehst mich.«

»Dann guten Appetit in deinem neuen Leben! Lasst die Singlespiele beginnen!«

PS: Ich will deine Geschichte!

Dieser Artikel ist noch in der Aufbauphase. Ich freue mich sehr über ein Feedback von dir! Hast du noch Fragen, Unklarheiten oder eigene Ergänzungen? Möchtest du uns deine eigene Geschichte erzählen? Dann schreibe es mir gerne in die Kommentare.

11 Kommentar

  1. Hallo Timo,

    Ich habe mit hoher Aufmerksamkeit dein Artikel gelesen. Und ja nun , was soll ich sagen mir kamen Tränen. Mein Ex hat sich vor einem Jahr von mir getrennt. Die Beziehung war sehr tiefgründig und wir haben viel über uns beide gelernt. Nur leider haben die Umstände die Beziehung nicht in den Alltag gelassen. Nun sitze ich hier mit Riesen Vorwürfen. Er hat jeglichen Kontakt zu mir abgebrochen und sogar seine Nummer geändert. Obwohl ich mir mal alle 4 Monate was von mir hören lassen hab.
    Jetzt habe ich mitbekommen , dass er schon kurz nach mir eine neue hatte und bei ihm eingezogen ist. Das war natürlich hart zu erfahren aber ich weis ,dass ich ihn auch keinen Grund mehr gegeben habe bei mir zubleiben. Es fühlt sich komisch an ein neues Leben auf diesen Ruinen anzufangen. Mir ging es nicht schlecht eher im Gegenteil ich fühle mich stärker den je. Nur wird immer die Frage bleiben was wäre wenn. ? Und jetzt merke ich das ich meine neu entdeckte Stärke mit niemanden anderen teilen möchte als mit ihm.
    Anfang des Jahres hatte ich nochmal
    Das Gespräch gesucht er hat total abgeblockt und aggressiv reagiert. Auch die Trennung war unserer Liebe nicht würdig. Sie lief sehr aggressiv ab und es fühlte sich an als würde er mich von einen auf den andern Tag aus seinem Leben einfach so verbannen. Auch das war für mich eine neue Erfahrung und weis das ich es niemanden wünsche. Ich bin eine selbstbewusste Frau und das hatte natürlich an mein Ego gekratzt.
    Tja, und jetzt muss ich wider auf mal plötzlich nur an ihn denken und bin total unruhig innerlich. Ich weine wieder und wieder…..

  2. Bin zufällig auf deine Seite gestoßen.
    Meine ex hat sich vor 2 Monaten von mir getrennt. Unsere Beziehung war unglaublich intensiv. Viel Leidenschaft aber auch viel Streit.
    Ich habe ein Kind mit ihr und es ist jetzt 2 Jahre alt.
    In dieser Zeit habe ich mich selbst verloren. Mein Leben nur auf ihr Leben aufgebaut und wie du schon sagtest. Ich war mit ihr auf dem höchsten Level. Wir hatten alles.
    Aber wir haben uns aus den Augen verloren und das lag größtenteils an meinen Problemen, die ich nie angegangen bin. Sie hatte auch Probleme. Aber wir haben aufgehört an uns zu arbeiten. Uns nicht mehr gesehen. Ich hab viel Anziehungskraft verloren durch meine Verhaltensweise. Das Ende der Bindung war auch sehr traurig und streitbehaftet. Nachdem es heftig geknallt hat, hab ich mir eine neue Wohnung gesucht und selbst nach der Trennung hatten wir noch öfter Kontakt und es war wie in einer Beziehung. Ich konnte das aber nicht mehr und habe ihr gesagt, ich muss erstmal für mich alleine gucken wie ich wieder zu Stärke komme und muss alles verarbeiten, loslassen.
    1 woche danach war sie mit einem neuen mann zusammen und sie sind glücklich. Durch deine beiträge habe ich verstanden, daß es okay ist und ich sie immer im Herzen tragen werde. Ich weiß nun was es heißt, los zu lassen und wünsche ihr ein gutes Leben. Sie sieht nun glücklich aus und das ist es, was ich immer wollte.
    Klar, ich muss nun lernen weiter zu gehen ohne sie und das tut immer noch manchmal weh. Aber ich habe aufgehört mit irgendwelchen Strategien sie zurück zu bekommen, sondern werde mein Augenmerk nun voll auf mich und meinen Sohn legen.
    Ich möchte mich bei dir bedanken und bald werde ich glücklicher sein als ich es je war. Denn bald kommt mein Glück aus mir selbst heraus.

    • Hallo Michael,

      danke für deine Nachricht. Ich habe mitgefühlt mit dir und deiner Geschichte und wünsche dir viel Stärke und Kraft!

    • Hi Ibrahim,

      was hast du denn konkret ausprobiert? Und woran machst du fest, dass nichts davon geholfen hat?

  3. Hallo Timo,
    auch ich bin zufällig auf diesen Artikel gestoßen. Mein Ex hat mich während meiner Chemotherapie verlassen und erfreut sich aktuell an einer neuen Partnerin, die 20 Jahre jünger ist als ich (auch wenn sie nicht gerade jünger aussieht 😉 ). Einen Monat vor meiner Krebsdiagnose wollte ich mich trennen, weil ich sein jahrelanges Gejammere über evtl. Krankheiten nicht mehr ertrug; dieses Gejammere entwickelte sich auch noch zu einer psychischen Störung mit Aufenthalt in einer Tagesklinik. Er wurde von meinen Trennungsgedanken fast wahnsinnig, fiel auf die Knie und flehte mich an, es nicht zu tun, er könne nicht ohne mich leben. Ich gab uns noch eine Chance, denn wir waren schon viele Jahre zusammen. Ich war immer eine sehr starke Frau, er eher ein Männchen als ein Mann. Aber als ich schwach wurde, war ich für ihn nicht mehr “brauchbar”. Ich erhielt meine Krebs-Diagnose und er zog sich mehr und mehr zurück, dabei hätte ich ihn so sehr gebraucht. Ich hatte aber trotzdem noch Rücksicht genommen, ihn nicht so sehr damit zu belasten, da er ja auch “so schwach” war. Was ich nicht wusste und erst später erfuhr: dass er sich kurz nach meiner Diagose längst auf die Suche nach einer neuen Partnerin machte, während ich um mein Leben kämpfte. Das kann und werde ich ihm niemals verzeihen. Leider treffen wir immer noch regelmäßig aufeinander, da wir in einer Band zusammen Musik machen. Wenn er den Raum betritt, schlage ich ihm gedanklich immer und immer wieder mit meiner Faust in sein dummes Gesicht, nach außen hin gebe ich mich bestens gelaunt. Ich wünschte, er würde aus der Band austreten und ich müsste ihn nie wieder sehen. Alles Schöne, was wir einmal hatten, ist nicht mehr relevant, wurde regelrecht kaputt geschlagen. Ich habe zu einem anderen Ex-Freund ein sehr gutes Verhältnis, eine Freundschaft zu ihm und seiner Frau, da wir immer respektvoll miteinander umgegangen sind. Mit meinem letzten Ex kann ich das nicht. Ich musste mir Beleidigungen und Beschimpfungen anhören, ich wurde angelogen und getäuscht, während ich dachte, ich müsste an meiner Krankheit sterben. Und wenn man lebensbedrohlich erkrankt ist und wird dann so sehr im Stich gelassen, für denjenigen habe ich nur noch Verachtung übrig. Seine sozialen Kontakte sind sehr eingeschränkt. Als wir zusammen kamen, hatte er keine Freunde und er ging ohne Freunde. Er klammert sich im Grunde genommen nur an seine aktuelle Freundin, an zwei Bandmitglieder und manchmal an meine Nachbarn, die auch schon etwas genervt sind, aber sich nicht trauen, ihm das zu sagen, weil er ja so “zart besaitet” wirkt. Letzten Endes kann ich froh sein, diesen Vogel los zu sein, ich will ihn auf gar keinen Fall zurück haben, schöne Erinnerungen gibt es für mich nicht mehr und ich hoffe, dass ich ihn irgendwann nicht mehr sehen muss.

    • Habe mir deinen Beitrag vor einigen Tagen durchgelesen….. ist schon herzzerreißend mit dem Krebs…. hoffe es gibt da keine Nachwirkungen….

      Dennoch stelle ich mir die Frage…. bist du als Kind auf den Kopf gefallen? Du willst ihn nicht mehr wieder sehen? Dann tritt aus dieser Verfickten Band aus und such dir eine Neue….!

  4. Wir waren 23 Jahre zusammen. Eine junge Liebe. Ich wurde von jetzt auf gleich ausgetauscht für eine jüngere Frau. Der Schmerz nagt noch immer. Ich hab mich weiter entwickelt. 6Jahre bin ich seitdem Single. Noch nicht frei für einen Mann. Er war die Liebe meines Lebens. Loslassen kann ich noch immer nicht. Aber gelernt zu Leben nach meinen Bedürfnissen. Mal besser mal schlechter.
    Aber ich Lebe, das ist sehr wichtig!!!

  5. Hallo Timo,

    Meine ex hat sich vor ca 2 1/2 Monaten von mir getrennt. In vielen Punkten habe ich mich mit dem Text verbunden gefühlt. Es gibt Tage, da realisiere ich dass sie weg ist und dann gibt es Momente, indem ich wieder ganz tief in die Trauer falle. Es waren ja auch 8 Jahre des auf und ab (on/off und andere Bekanntschaften und Partner). Ich habe natürlich genau so Fehler gemacht wie sie auch. Und es ist viel Mist passiert neben den schönen Dingen. Und dies schmerzt sehr. Ich gebe dir recht dass ich mit ihr auf Level 10 war und jetzt auf Level 1 bin. Nur leider fühlt es sich bei mir nicht nur nach einer Ruine an, sondern nach einer Ruine die 2000 Jahre alt ist und durch die witterung in der Erde vergraben ist. Ich verspüre eine komplette Lähmung und weis nicht wie ich das beheben soll, da ich so gesehen ihren Traum als Ergänzung mitgelenkt habe und vergaß, auf mein eigenes Leben zu achten. Es schmerzt nicht mal, dass sie sich wahrscheinlich schon hat von mehreren Männern durchnehmen lassen, sondern, dass sie für immer weg ist. Deshalb weis ich auch nicht, ob es wirklich liebe ist oder die starke Angst der Einsamkeit. Es hilft mir auch jeden Fall zu lesen, dass man die Gefühle los lassen soll und sich auf sich zu konzentrieren, damit man sich selbst auf Level 10 bringt. Nur habe ich das Gefühl, dass mein inneres Kind noch sehr verletzt ist, da wir mit 14 zusammen kamen. Da ich jetzt 24 bin ist dieser Schmerz den ich in mir drin trage noch aus der pupertäten Phase, da wir uns immer wieder verletzt haben. Deshalb wollte ich dich um Rat fragen, wie ich meinen Schmerz so verarbeiten kann, dass es ein Teil von mir wird und ich es akzeptiere, dass sie weiter gezogen ist. Klar spielt auch eine große Rolle, dass ich mich selbst nicht so sehr annehme wie ich bin. Aber alleine dass wenn ich einen schlechten Tag habe und dann wieder an sie denken muss, macht mich traurig, enttäuscht mich selbst und gleichzeitig wütend. Die innere Unruhe steigt dann ins Unermessliche. Denn ich bin derzeit an einem Punkt, wo ich sehr antriebslos bin und immer wieder in altes Verhalten falle.
    Ich hoffe du kannst mir da etwas weiter helfen.

  6. Wow der Text ist echt mega geschrieben. Meine Geschichte ist sehr verrückt. Aus meiner ersten Trennung ging eine Tochter hervor. Ich habe Jahre gebraucht um über diese Frau hinweg zu kommen. 5 Jahre war ich Single und war sehr einsam. Ich hab jede Frau mit meiner ex verglichen und wieder gehen lassen. Dann kam eine Frau in mein Leben die mir von Anfang an mein Kopf verdreht hat. Für mich war es die hübscheste Frau der der Welt. Wirklich fast jeder hat sich nach ihr umgedreht. Sie war auch mega ich mich verliebt. Wir zwei waren so verliebt dass wir bereits nach 6 Monaten geheiratet hatten. Völlig verrückt…. Ich habe die geilste Frau der Welt geheiratet. Ich zog 450km zu ihr und kündigte meinen Job. Dann begann die reale Welt ins Leben zurück zu kehren. So langsam wurde ich ihr zu viel. Ich fuhr alle 2 Wochen hin und her für meine Tochter. Immer allein. Beide ihrer Expartner waren ständig präsent. Beide wollen sie zurück und sie genießt es. Ich kam damit sehr oft nicht klar. Jetzt bin ich wieder zurück in meiner Heimat und es fängt wieder an. Ich hab das Gefühl es gibt keine Zukunft mehr für mich. Ständig hab ich ihren tadellosen Körper vor Augen und vermisse sie. Ich weiß dass sie mir nicht gut tut und einen scheiß Charakter hat. All das negative wird ausgeblendet und nur die tolle Zeit existiert in meinem Kopf. Ich hab das Gefühl ich werde nie wieder eine Frau finden die genauso sexy ist. Ich weiß das ist sehr oberflächlich aber es ist so in meinem Kopf drin.

  7. Hallo Timo!

    Ich bin froh das ich auf deinen Beitrag gestoßen bin und mir kamen nach und nach die Tränen. Als du das mit dem ” Deine emotionen sind wie Holz wenn es verbrennt steigt Rauch auf und muss sich seinen Weg rausbanen so sind deine Gefühle auch”

    Nun zur Geschichte: Ich und meine Ex Freundin sind jetzt schon seit mehreren Jahren getrennt wir waren 3 Monate zusammen und hatte mich sehr in sie verliebt nur auf ihrer Seite eher nicht wie ich nach und nach bemerkt hatte. Sie hat mich für jemand anderes verlassen mit dem sie mich auch betrogen hat. Ich schaffe es einfach nicht loszulassen! Sie lungert überall rum mit ihren neuen Makern ich will das einfach nicht mehr sehen und dennoch bin ich dazu gezwungen! Ich habe schon einiges ausprobiert, ich war beim Psychologen, habe mir Meinungen von Freunden, Familie, andere Foren eingeholt. Einmal habe ich mir sogar selber eingeredet dass es gar nicht so schlimm ist oder dass ich sie nicht mehr liebe leider ohne Erfolg. Eine Zeit lang ging es gut weil ich sie länger nicht gesehen hatte, doch als ich sie wieder sah kam mir wieder alles hoch. Es ist wie ein Teufelskreis aus dem ich nie wieder rauskomme. Diese ganzen Phasen die du beschrieben hast habe ich sehr sehr oft durchgemacht aber es hat immer noch nichts gebracht.

    Ich brauche dringend deinen Rat!

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